Как взрослым бороться со своей агрессией и где искать помощи, на одном из вебинаров благотворительного фонда Amway «В ответе за будущее» рассказала психолог, гештальт-терапевт, участник сообщества agressia.pro Мария Герасимова.

Любой родитель знает, что воспитание ребенка – непростой процесс. В семье могут возникать ссоры, споры и конфликты, а поведение малыша зачастую вызывает вспышки агрессии. Накричав на ребенка, большинство родителей испытывает чувство вины. Поймав себя на злобе и раздражении, важно не корить или оправдывать себя, а разобраться в причинах агрессии и попытаться справиться с ней. А если сделать это самостоятельно не получается, стоит обратиться за помощью к специалисту.

Откуда берется агрессия

Агрессия – инструмент доминирования, который выражается в стремлении человека к господству над другими живыми существами. Это форма реагирования на физический и психологический дискомфорт.

iconmonstr-quote-5 (1)

Родительская агрессия – чаще всего крайняя мера для психики, напряженной до предела.

Взрослые испытывают это чувство, когда не могут контролировать ситуацию, разочаровываются в неких внутренних ожиданиях. В некоторых случаях агрессия маскирует страх родителя потерять авторитет в семье и влияние на ребенка.

Злиться на ребенка не стыдно, важно выбирать форму выражения этого чувства

Отношение к родительской агрессии в современном российском обществе – сложный и полутабуированный вопрос. С одной стороны, она осуждается, с другой – сильны традиционные схемы воспитания, в которых проявления агрессивных реакций по отношению к детям считаются нормой.

Количество запросов в поисковых браузерах «как не злиться на ребенка» возросло на 40% по сравнению с 2015 годом. При этом только каждый 10-й родитель обращается к психологу (по материалам Google Trends).

Кто-то пытается справиться с агрессивными вспышками собственными силами, кто-то замечает их за собой только тогда, когда «дошел до точки кипения». На взрослого человека пагубно действует «накопленная» агрессия, поэтому нужно давать себе возможность выражать чувства. Это не значит, что на ребенка допустимо кричать, оскорблять его и тем более применять физическое насилие.

iconmonstr-quote-5 (1)

Важна форма выражения чувств.

Агрессивный срыв с криками и истериками вреден как для мамы, так и для ребенка, а спокойный разбор ситуации только укрепит отношения в семье.

Даже заботливая альфа-мама имеет право разозлиться

Чаще всего работать с вопросами агрессии приходят мамы. Это женщины, которые стыдятся своей агрессивной реакции. Практически все из них в той или иной степени следуют популярной идее альфа-родительства. По теории альфа-родительства и привязанности Джона Боулби, альфа-мама – добрая, поддерживающая, авторитетная, напитывающая привязанностью ребенка.

Многие женщины воспринимают эту теорию радикально и изо всех сил стараются соответствовать правильному образу идеальной мамы, запрещают себе злиться на ребенка и неизбежно срываются. Не злиться и не испытывать негативные эмоции невозможно, потому что родители – живые люди, с уникальными возможностями и ограничениями.

Задача мамы – не пытаться быть идеальной любой ценой, а заботиться о своем психологическом состоянии, не впадать в истерику и уметь корректно выражать чувства перед ребенком и выстраивать с ним диалог.

Негативные эмоции: опасность или необходимость

Агрессивные срывы – заразны. Если в семье проявление вербальной и даже физической агрессии считается нормой, с большой вероятностью ребенок, повзрослев, будет срываться на своих детей или своего партнера.

Агрессивная вспышка вредна, так как ребенок не в состоянии справиться со шквалом эмоций, которые родитель обрушивает на него. Однако детям важно встречаться с живыми человеческими чувствами и узнавать о спектре эмоций.

Так они учатся справляться с разными ситуациями во взрослой жизни. Эмоциональный контакт между ребенком и родителями рождается не только во взаимной любви и заботе, но и в конфликтах.

iconmonstr-quote-5 (1)

Мамам и папам важно помнить, что испытывать раздражение и обиду по отношению даже к собственному ребенку – не стыдно.

Главное – уметь контролировать свои эмоции, отслеживать и осознанно прорабатывать причины агрессии, не подавляя их и не проецируя.

1. В первую очередь родитель должен постараться задать себе вопросы, которые помогут определить источник агрессии. Причиной могли стать усталость, проблемы на работе или плохое самочувствие. Или же был исчерпан другой внутренний ресурс, без которого человеку сложно оставаться заботливым и нежным родителем.

2. Родителям, испытывающим агрессивные вспышки, нужно работать со своими эмоциями.

В этом помогут художественные фильмы и книги, в которых герои переживают непростые эмоциональные истории, испытывают сильные переживания и справляются с ними.

3. Часто «агрессивным» мамам и папам нужно полюбить себя, уметь посочувствовать и простить не только ребенка, но и себя самих, наращивать внутреннюю поддержку.

4. Тепло, забота и принятие со стороны других членов семьи тоже очень важны при работе с агрессией. Если родные не отмахиваются от проблемы и не осуждают поведение родителя, а помогают разобраться в ситуации, шансы не срываться в будущем возрастают в разы.

Татьяна Шаранда
практический психолог
консультант по вопросам семьи и брака
руководитель психологического центра развития

— Уже давно мне не дает покоя один факт: за последнее время значительно увеличилось количество детей, которые находятся на домашнем обучении. Причем не только по медицинским показаниям. Очень велик процент ребят с психологическими проблемами. Раньше такого не было. И, судя по моей практике, дело не в детях, а во взрослых.

Родители приходят к психологам и говорят: «У него проблемы», «С ней что-то не так». И очень сильно удивляются, когда я перевожу внимание на них самих.

Сколько клиентов у меня было, и ни разу ни одна мать или отец не сказали при первой встрече: «По-моему, я делаю что-то не так, ведь моему ребенку плохо». Ни одного такого случая! И это очень грустно.

Считаете, что ругаете во благо? Это правило не работает

— Говоря об агрессии, я бы исключила из обсуждения родителей с зависимостями, которые превращаются в зверей под давлением собственной проблемы. В этой ситуации человек себе не подвластен и по данной теме надо разговаривать отдельно.

Сегодня я бы хотела рассмотреть агрессию с другого ракурса. В большинстве случаев родители считают, что действуют во благо, что без строгости и дисциплины не вырастить хорошего человека, но на самом деле ситуация может развернуться совсем в другую сторону. Если родитель превращается в мучителя, он просто калечит жизнь ребенка.

Еще важно заметить, что материнская агрессия намного страшнее, чем агрессия отцовская. Объясню почему. Мужчина физиологически обусловлен быть более агрессивным. Вспомните, чаще всего папины игры более резкие, соревновательные: он подбрасывает ребенка, играет в догонялки, выпрыгивает из-за угла, может облить водой. Мама же с малышом рисует, что-то мастерит, рассказывает сказки. Это более мягкая энергия. Так решила природа. Конечно, бывают разные папы и мамы, но сейчас я говорю все-таки о самых распространенных случаях.

Мужская агрессия капельная: быстрая, целенаправленная, понятная, по делу. Она более адекватно воспринимается ребенком (не берем в расчет излишнюю жестокость). Женская агрессия имеет накопительный характер, точит постоянно, цепляет за самое больное, она предательская. Поэтому в первую очередь я хочу обратиться именно к мамам.

Скрытая агрессия досталась нам по наследству

— Каковы истоки родительской агрессии? Все дело в том, что наша страна постоянно подвергалась нападениям, семьям приходилось защищаться. Постепенно основной родительской функцией стало обеспечение безопасности детей. Самое главное — чтобы они выжили, все остальное на втором плане.

Времена почти всегда нам доставались тяжелые. Проявлять тепло было некогда. Малыши бегали на улице, падали, били коленки, плакали, но вставали и бежали дальше. В советское время из ребят и вовсе целенаправленно готовили сильную смену: «Дальше! Выше! Быстрее!» Из этих детей выросли твердые личности, которым до сих пор нипочем жизненные трудности. Но никто так и не научил их любви и проявлению своих чувств.

Передавая из поколения в поколение стальной образ поведения: «Не хнычь! Пока не сделаешь уроки, не встанешь! Не бегай! Говори тише!», — мы потеряли что-то очень важное. Только сегодня ситуация потихоньку выравнивается. Люди вспоминают о необходимости поддержки, объятий, поцелуев, разговоров с младшенькими по душам и так далее. Правда, учиться этому часто приходится в креслах психологов. Введен даже термин, который характерезует такое поведение — алекситимия.

Алекситимия — психологическая характеристика личности, включающая следующие особенности:

• затруднение в определении и описании собственных эмоций и, как следствие, эмоций других людей;
• снижение способности к символизации, в частности к фантазии;
• фокусирование преимущественно на внешних событиях, в ущерб внутренним переживаниям;
• склонность к конкретному, утилитарному, логическому мышлению при дефиците эмоций.

Первая реакция на стресс: бей или беги!

— А теперь давайте коснемся агрессии в классическом понимании. Вот представьте. Вы сидите дома. В тишине спокойно и с большим интересом читаете книгу. Тут кто-то резко врывается, начинает размахивать руками и кричать: «Что ты сидишь?! А ну вставай! Бегом туда-то и туда-то!». Какая у вас будет реакция? Даже воображать неприятно, не так ли? Дыхание перехватывает, сердцебиение учащается, происходит выброс адреналина, в общем, организм приводит все системы в режим чрезвычайного положения. А теперь подумайте о ребенке, который живет в такой атмосфере постоянно. Как вы считаете, что он чувствует?

Древние инстинкты никогда нас не отпускают. Первая реакция на стресс у всех людей одинаковая. Есть два варианта: бей или беги! И за считанные секунды мозг должен выбрать подходящую стратегию. Маленький мальчик или девочка, как правило, не может дать сдачи папе или маме (пока не может), поэтому он старается спрятаться и закрыться, ребенок весь сжимается (это касается и внутренних органов) и пытается переждать бурю.

Итогом постоянного давления в детстве становятся следующие варианты поведения во взрослом возрасте:

• Агрессия, как по отношению к собственным родителям, так и к окружающим, особенно, если по типу темперамента человек холерик.
• Более слабая организация нервной системы. Так называемая позиция жертвы. Человек в любой ситуации заранее рассчитывает на проигрыш, замыкается в себе, подыскивает такого же агрессивного спутника жизни и покорно плывет по течению, которое часто приносит его к порогу тех самых зависимостей, о которых я говорила в самом начале;
• Дети, испытавшие в детстве скрытую родительскую агрессию (ее мы еще коснемся), часто становятся филигранными манипуляторами, которые перенаправляют свой скрытый гнев на других людей и открыто или окольными путями вынуждают окружающих делать то, что им нужно. Получают ли они от этого удовольствие? Обычно нет, но что-то внутри заставляет их вести себя именно так.

Лишь единицы переступают через травмы детства, прощают родителей и — самое главное — воспитывают своих детей совсем по-другому. Часто решающую роль в этом играют жизненные обстоятельства, которые помогают бывшим угнетенным душам расправить крылья.

И да, не забывайте, что почти во всех перечисленных вариантах очень вероятен целый букет психосоматических болезней, таких, как гастрит, булимия, анорексия, проблемы с дыхательной системой, тики, бессонница и так далее.

Моя мама — «актриса»

— Когда мы говорим об агрессии, обычно в голове предстает картинка, где угнетатель кричит, бьет угнетаемого. Но это не всегда только так.

Я ни в коем случае не говорю, что взрослые должны кричать на детей, нет! Но порой куда страшнее для психики ребенка, когда его мама — «актриса»: внешне для всех женщина кажется доброй, заботливой и внимательной, а на деле — тиран, просто использующий изощренные методы. Это называется скрытая агрессия или эмоциональная жестокость. Нетрудно представить, что происходит за стенами дома, если в присутствии посторонних маме достаточно просто повернуть каменное лицо в сторону ребенка и… он просто немеет.

Мама не кричит, не поднимает руку, действует в соответствии с общепринятыми канонами поведения, поэтому у окружающих не вызывает подозрений.

Дети таких мам — почти рабы. Каждый день расписан. В первой половине дня — школа, потом музыкальная школа, потом спорт, потом домашние задания параллельно с репетитором по скайпу. Оценка 8 — не оценка. Идеальный ребенок идеальной матери должен получать минимум 9. Никаких шалостей, ибо: «Ты что маленький? Не умеешь себя вести? Сядь».

Поощрений, «обнимашек» и игр от такой мамы ждать не стоит. Но ребенок старается. Старается изо всех сил. И план по взращиванию маленького гения продолжал бы себе спокойно воплощаться. Только есть одна ма-а-а-а-ленькая неприятность — малыш перестает спать. Вообще. Или начинает заикаться. Или, откуда ни возьмись, появляется нервный тик. А потом психологи слышат все то же: «У моего ребенка проблемы». Не у него проблемы, а у вас! И серьезные.

Агрессор — муж! Или все же жена — скрытый манипулятор?

— Конечно, в роли скрытого агрессора может выступать и отец. И это тоже будет иметь последствия. Но, как правило, ребенок больше привязан к матери. И в первую очередь именно от нее он ждет любви, поддержки и ласки. Кстати, я знаю много ситуаций, где в агрессии мужа была виновата жена.

Простой пример. У меня на приеме была семья. Проблема — агрессивный муж, который часто срывается на дочери. Женщина на вид интеллигентная, порядочная, спокойная, но на самом деле — тот самый манипулятор.

Она никогда не кричала на девочку и не ругала ее. Она делала проще. Когда уставший муж приходил с работы, дама деликатным, но бескомпромиссным тоном говорила ему: «Ты помнишь, что ты отец?! А ты знаешь, что получила сегодня в школе твоя дочь? Нет? А ты загляни в дневник». И тут начинались разборки, в которых замученный, еще не успевший переключиться с рабочего режима отец весь негатив и от прошедшего дня, и от посыла жены перекидывает на дочь. Стоит ли описывать реакцию женщины, которой сообщили, что именно она придавила своим эго всю семью? Конечно, такие люди очень редко признают ошибки. И переубедить их трудно.

Советы папам и мамам

— Каждая ситуация индивидуальна. Но все же я бы хотела дать несколько простых советов всем родителям:

• Не забывайте, что ребенок — это не ваше капиталовложение, не вещь, которая должна хорошо себя вести, приносить высокие отметки и филигранно играть на пианино перед вашими гостями. Не забирайте у него детство. А детство — это побегать по грязи, измерить лужи, попробовать украсить любимую мамину вазу и… нечаянно разбить ее!
• Обнимайте своих детей, гладьте их по голове, валяйтесь вместе перед сном, обсуждая прошедший день. Тактильные ощущения — это очень важно.
• Не забывайте хвалить. К сожалению, родители часто слишком бурно реагируют на проступки дочерей и сыновей и слишком мало внимания уделяют их успехам.
• Не срывайтесь на детях. Перенаправляйте гнев. Найдите для этого свой личный способ.

Я знаю девушку, которая, став мамой, как только начинала чувствовать, что на нее накатывает волна гнева, уходила на минуту в другую комнату и барабанила по столу. Если не было возможности, просто ритмично притопывала, постукивала, хлопала в ладоши. Она делала все, что угодно, но со своей девочкой всегда общалась искренне, спокойно, без криков. И самое интересное, что ту же привычку переняла и малышка. В этой семье разрешается выход гневу. Но не друг на друга. И мне кажется, в этом есть рациональное зерно. Мы не машины, и срывы бывают у всех. Но старайтесь по возможности держать себя в руках.

• Если в семье неспокойная ситуация, не посылайте вопрос в пустоту: «За что мне этот ребенок?». Сначала спросите себя: «Не мое ли поведение привело к подобному исходу?». Поинтересуйтесь, как все смотрится со стороны, у своих близких. Поговорите по душам с самим ребенком. В конце концов, посоветуйтесь с психологом. Это не значит, что нужно во всем винить себя. Просто важно в один момент сказать «стоп» и спокойно поразмыслить над ситуацией.

И помните вечный закон, который повторяют все психологи мира: первый и главный шаг — признание проблемы. Все можно исправить. Просто надо начать. Поверьте, гармония в семье, улыбка, смех и здоровье ваших детей стоят того, чтобы немного поработать над собой.

Гульназ (Гость)
Такая же проблема! Только моим полтора года и 3.5.. постоянно на крике. На нервах. Иногда особо не делаю ничего за день и устаю очень. Видимо нервы делают своё «дело». Не могу отдать старшую в сад, она переживает этот переходный период, и с мужем не очень хорошие отношения,хотя он и помогает в свои выходные... порой кажется что я схожу с ума. Я не принадлежу себе и нет времени на себя, а когда оно есть - нет сил ни на что! Мы все живые люди с природными инстинктами. Это нужно понимать. Хотим мы этого или нет. Иногда нужно быть эгоистичной. Сказать себе стоп и отдохнуть. От крика ребенок не умрет. Дети будут ближе мужу, если он будет больше время проводить с ними. Найти способ сброса агресии: рисовать, писать страшные сказки, где наделить какого-то героя и рассказать все свои чуства на понятном для ребенка языке, рвать бумагу и сделать поделку, взять кусок теста и слепить свою злость. Это здорово, что есть такое чувство нужно его сделать своим другом. Дети провокаторы, они ищут пути влияния. Агессия ушла осталась вина. И мама твоя. Это ловушка. И когда ребенок поймет, что от этого он ничего не получит, он перестанет выводит вас из себя. Добрый день. У меня двое детей старшему 7 и младшей 5. Я по отношению к ним себя веду агрессивно,постоянно кричу старшему всегда больше попадается,всегда отделяю их сама замечаю это но не могу, защищая дочь сына жалко и вся агрессия на него,даже элементарно начинаем делать уроки,я начинаю с крика,он у меня умненький мальчик сам знает но ждёт когда я сяду рядом и буду смотреть но иногда терпения не хватает и начинается во мне зло..,что это не так,что ты не красиво пишешь, и пошло поехала. Начинают беситься играть двоем у меня опять истерики,перед сном собираемся ложиться спать у меня опять не могу их успоить уложить ору кричу в итоге кто то из детей опять обиженной,и всегда старший говорит... вот мол меня не любишь,обзываешь, ненавидешь за такие слова у меня это ещё больше бесит и опять начинается... агрессия!!! И что я заметила,в себе,что начала обвинять их за их поступки, типа если ты не послушал с первого раза,дело до этого не дошло,вот ты так сделал ты виноват сам.... типа этого начинаю.Муж ездит по вахте по 3 месяца бывает его нет,все вот это дом,быт,дети,садик,Школа, на мне. На работу выйти не могу так как одного со школы встречать надо со вторым кружки тренировки, что мне делать дайте пожалуйста совет!!! Как быть с этой агрессией,сама боюсь что детям делаю плохо видя меня каждый день в таком агрессии, Здравствуйте,мне очень тяжело,одна воспитывают четверых,два старших сына родила до 25 и всё было легче,очень хотелось дочь,и вот третья она,красивая,не глупая...сейчас ей будет пять.Но последним два года стала замечать свой негатив по отношению ко второму сыну и дочери.Особенно дочери.Бесит в ней всё: до сих пор не одевается,ничего не может делать и когда ее учишь,если не получилось с первого раза,она всё бросила и ушла,игрушки за собой не убирает,заставляешь либо сама доведена,либо она ревет,может и реветь,но не убираться,всё время спорит на мои отрицания,хотя я ей показывала пример,когда она поспорила и поступила по своему и потом как было плохо.В итоге что в сад,что на улицу идём с отвратительным настроением-стабильно,дома когда ругаемся,чувствую,что готова отдать ещё в детский дом,а порой кричу ей чтоб уходила от меня,глотки воздуха,кусок еды -пройденный и уже почти бездейственный вариант.Ходила с ней к психологу (бесплатному)не знаю...в общем и у психолога не получилось от неё ,что либо добиться,не шоа с ней на контакт она вообще...Мне то жалко ещё поколеченную душу,боюсь сделать ещё хуже,но как не знаю...уже чаще стали окутывать мысли,чтоб отдать ее...а ведь это моя кровинушка,желанная и долгожданная? Я мама мальчика 4 лет. И у меня происходят вспышки не контролируемой агрессии по отношению к сыну. Я не знаю как мне с собой совладать!?! Бывают моменты когда он просто капризный, хочет внимания,а я наоборот его от себя от талкиваю,кричу,и могу дать по попе... Я понимаю что он ни в чем не виноват!!! Что это проблемы во мне,и идут они с моего детства... Хочу обратиться к психологу за помощью! Потому что боюсь,чтобы не дай бог, в очередном приступе не нанести серьезной травмы малышу... У меня двое детей. 8 лет и 1.7. С младшей всё хорошо. А вот со старшим не могу себя контролировать.мой ребенок мне уже говорит,что уйдет и будет лишь только звонить изредка...а ему всего то 8!!! Муж нс работе с утра и до позднего вечера. Сама я врач...но псих! Больше выводят уроки.его тренировки...он у меня очень ленивый ребенок.а я хочу в нем видеть любознательного парня с блестящим будущим. Но понимаю что если я продолжу так унижать и оскорблять его и лупить то я сорву его психику и он станет агрессивным неудачником. Меня в детстве папа бил.ремнем.но не часто. А мама не била.но и ласки не было.видимо и отражается во мне это все. Сына безумно люблю!!! Очень злюсь на себя.за то что поднимаю на него руку и ругаю.но в млмент агрессии не могу себя остановить. Он мне отвечает и я еще хуже злюсь. Что делать не знаю...как себя контролировать? Чтобы потом не жалеть о последствиях.... Мне кажется гормоны плохо влияют на меня... Я родила второго ребенка в 39 лет. Как говорится всему свое время. Все таки тяжело уже в это возрасте и рожать и после. Когда ребенку было 6 месяцев у меня произошел гормональный сбой, он может быть сразу после родов произошел, но я стала обращать внимание, что срываюсь по каждому пустяку за минуту, чуть позже. Меня бесило все и маленький и старшая дочь (ей 12 лет), я даже могла ей сказать, что она меня достала. Сходила к эндокринологу, сдала на гормон...оказывается он у меня так подскочил, что даже врач за голову схватилась, начала лечение, вроде прошли мои психи. В год ребенка отдала в частный садик и на работу пошла, чтобы дома не сидеть, хотя со старшей сидела дома до 3,6 и чувствовала себя комфортно. Вообще не представляю, как я сидела так дома долго и с ребенком занималась, на кружки водила, книжки читала, рисовала. Очень хотела второго ребенка -мальчика, Люблю сильно очень. год уже таблетки не пью. но вчера у меня был такой псих, что мне самой страшно стало, как вообще так можно поступать по отношению к своим детям, так орать на них, до покраснения до головной боли. Поэтому и залезла на сайт почитать почему так происходит. Думаю, может опять гормон поднялся, а может с головой чего-то уже не в порядке. Страшно. Моя мама на меня так смотри даже сказать боится, что-то. Муж помогает только материально, он постоянно в море. Уйдет на 6 месяце в море, придет на неделю и обратно. Хочет детям обеспечить светлое будущее, так как сам с нуля начинал и все, что сейчас имеем все сам сделал, заработал. Но думают вот,что дети потом в своем светлом будущем меня в дурку сдадут)))) либо сама в монастырь уйду. Так от этого плохо становится когда накричишь на детей, а потом сидишь и думаешь...я же сама захотела их и родила сама, мучалась, потом плакала от радости когда их мне первый раз на руки дали. Это же такое счастье. Да уж... конечно успокоительные пить нужно. И подключать по возможности помощь родни и мужа естест Здравствуйте. Моему ребёнку 3 годика, он у меня копирует меня, моё поведение, я часто срывалась на мужа, ребёнок теперь тоже кричит бьёт меня и мужа, не слушается. Бить научился отдругих детей, а кричать от меня. Вообще ведёт себя как взрослый разьеренный дядя. Мы поздно вспахватились. Сейчас ему 3 года, не могу отучить его от криков и драк. Если чего то ему не Даш, он подходит и бьёт меня руками и говорит, например, "это тебе нельзя, мне можно, дай дай, пожалуйста", если я не реагирую он берет стул и двигает со психом стул мне в ноги, потом падает на пол и плачет, от бессилия. Сейчас, я перестала кричать на мужа, демонстрируем перед ребёнком семейную идилию, а он уже обученый так себя вести, и никак не исправляется. Мы ему говорим, что нельзя так себя вести, и в угол 2 раза ставила, и по попе шлепала, только ещё хуже в истерику впадает и просит чтобы я его пожалела. И говорит, что больше не будет так делать, но все равно делает. Психует и кричит. Что делать? Как его перевоспитать. Может только время и наш пример, теперь уже положительный. Как отучить от агрессии.?

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, мне советом, как справиться с агрессией и раздражением на своих детей. Бывает, что когда один из моих двоих детей (им по 3 года) начинает истерить/кричать/швырять игрушки или другие предметы, я тоже начинаю заводиться и могу наорать на ребенка, сильно встряхнуть за плечи, сказать, что я не буду так с ним разговаривать. В такие моменты у меня даже нет жалости к ребенку, его крик сильно выводит меня из себя. Иногда у меня получается не обращать на истерику внимания и я занимаюсь своими делами, но в это время ребенок надрывается от крика. Я не уверена, правильно ли я себя веду. Меня очень беспокоит, как моя агрессия влияет на ребенка. Запоминает ли трехлетний ребенок мамин крик, резкость, порой грубое отношение, злость? Как обижается ребенок в таком возрасте? Или быстро все забывает? Я очень стараюсь работать над собой, но у меня не всегда получается и я переживаю, как это переживают мои дети. Я понимаю, что сама подаю детям плохой пример, они кричат, потому что мама кричит, ругается. Больше всего меня беспокоит, что запоминает ребенок в таком возрасте? Может случится так, что лет в 10 кто-нибудь скажет: «Я помню, как ты меня наказала!»? Спасибо

Ответ психолога theSolution:

В первую очередь необходимо позаботиться о психологическом благополучии, а не о том, что может вспомнить или не вспомнить ребенок
Память человека напрямую связана со степенью развития речи. Если сказать иначе, то человек запоминает в основном то, что может назвать. Воспоминания содержат в себе большой эмоциональный заряд и легко видоизменяются в зависимости от того, какие эмоции человек в данный момент испытывает, какие убеждения были сформированы в процессе развития. Не стоит в настоящий момент думать о том, какие воспоминания будут у ваших детей когда они подрастут, большее внимание стоит уделять формированию атмосферы любви и принятия, своему и их психологическому благополучию.

Восприятие себя у ребенка формируется на основании единицы транзакции — родительского поглаживания

Каждый человек нуждается в поглаживаниях. Поглаживания по Э. Берну – это основная структурная единица общения между людьми. Ребенку необходимы поглаживания, как доказательства его существования. Их отсутствие вызывает чувство тревоги у ребенка и он стремится получить поглаживание любой ценой, не важно как и какое (позитивное или негативное). Часто бывает так, что получить негативные поглаживания оказывается намного проще и быстрее, чем позитивные.
Маленькие дети нуждаются в позитивных безусловных поглаживаниях намного больше, чем взрослые люди. Таким образом, он получает информацию о себе и формирует позитивный образ своей личности, здоровую самооценку. При избытке негативных поглаживаний соответственно формируется негативный образ себя, появляется чувство своей никчемности и низкая самооценка. То есть ребенок может и не запомнить то что вы его ругали, но происходит формирование негативного мнения о себе, восприятие мира как враждебного и опасного.

Модели поведения усваиваются в детстве

Возможно, что именно такую модель поведения с маленькими детьми вы усвоили в своем детстве. Ваши родители могли точно так же общаться с вами, и в силу несформированности критического мышления, вы приняли такой стиль общения как единственно возможный. Многие родители просто не знают, как иначе можно общаться с детьми, так как этому их никто не смог научить. Очень хорошо, что вы смогли осознать свои модели поведения с детьми, это может стать первым шагом к их исправлению и гармонизации отношений.

Вы проявляете агрессию, когда ребенок не подчиняется вам

Ваша агрессия появляется при неподчинении ребенка требованиям, при его «неудобном» поведении. Такая реакция проистекает из убежденности что «ребенок должен!» (хорошо себя вести, быть тихим и спокойным). Однако капризы, усталость, непослушание это нормальное, хотя и крайне неудобное поведение. Восприятие окружающих с позиции долженствования один из признаков невротической личности. Вместо принятия ребенка с его особенностями, происходит попытка подстроить его под ваш внутренний идеал.

Корни бессознательной жестокости к своим детям находятся в ваших отношениях с собственными родителями.

Чтобы научиться справляться к своим детям, вы можете проанализировать убеждения относительно них, то откуда они взялись, почему появились. Скорее всего, вы осознаете свои разрушительные установки, связанные с жестокостью и ненавистью к собственному ребенку. Если вы начнете осознавать истоки этих эмоций, то поймете, что в отношениях с собственными детьми пытаетесь разрешить невротический конфликт с собственными родителями.

Если ваши родители не обращались за психологической помощью, а вымещали бессознательные жестокие импульсы в отношение вас — то, вы можете копировать их поведение.

Обычно за агрессией в отношение собственных детей скрываются негативные детско-родительские программы, вредные установки- убеждения. Следующим этапом станет исправление этих убеждений.

Проработайте тему подавленной внутренней агрессивности при неврозах

Когда придет осознание, что ребенок ничего не «должен», тогда сможете принять его поведение и научитесь спокойно реагировать, оказывать эмоциональную поддержку. Также вам необходимо научиться

Ольга Коляда, психолог: Меня попросили высказаться на тему проявления агрессии со стороны родителей по отношению к собственным детям. Я согласилась, а потом поняла, что нужно начинать с уточнения понятия «агрессия» - с предмета, о котором идет разговор. Причем уточнить понятие хочу не по словарю, в словарь мы по жизни заглядываем не часто, а слово это употребляем уверенно, значит есть уже «бытовое» его определение. Что мне приходит на ум, когда я слышу или говорю о «проявлении агрессии»? Некий сильный и злобный эмоциональный выплеск, нарочно совершаемое разрушительное, подавляющее действие. Причем – несправедливое хотя бы отчасти. Если я защищаюсь и не превышаю меру – какая же это агрессия? И если понимать «агрессию» так, то ответ на вопрос «а хорошо это или плохо?» оказывается не так-то прост. Я бы вообще его не обсуждала. Потому что общественное мнение и так известно (агрессия – плохо, особенно по отношению к ребенку) и тут не о чем говорить. Мне бы хотелось рассмотреть вопрос с другой точки зрения «полезно - не полезно». И здесь не все оказывается очевидным и однозначным.

Я сейчас начну писать довольно не радостные для некоторых людей мысли, а для кого-то, возможно, вообще неприемлемые. Поэтому сперва хочу оговорить свою позицию более четко, чтобы не быть обвиненной в садизме, пропаганде агрессии и насилия и т. п. Вообще-то я – за мир во всем мире. За жизнь в любви и согласии, добре и взаимопомощи. Без разрушений, нападений, давления на других людей, и лучше вообще без зла – внутреннего и внешнего. Я за это, я стремлюсь к этому, я стараюсь жить, исходя из этого – когда вокруг меня и во мне – мир. Но это бывает не всегда.

Первая печальная новость, которую можно не принимать и возмущаться, а можно принять и учиться с ней жить – большинство родителей (исключение – некоторые святые, допускаю) периодически испытывает прилив сильных злобных чувств по отношению к ребенку. В том числе – несоответствующих ситуации злобных чувств. Формы проявления у разных людей в разных жизненных случаях могут быть разные – кто-то орет, кто-то сдержанно шипит, кто-то холодно давит на психику, кто-то занимается рукоприкладством с разной силой, кто-то замыкается в себе, чтобы отгородить ребенка от своих чувств. И так далее.

Из этой новости следует еще одна, не менее печальная (я вас предупреждала) – будучи такими, как мы есть, не святыми, мы иначе не можем. И это бывает очень тяжело принять. Есть уйма прекрасных книг и статей о том, как вредна агрессия и как здорово ее не проявлять по отношению к детям. Неужели, если бы я могла, я бы не последовала изложенным там советам? Я же люблю своего ребенка и хочу жить с ним в мире, без нападений… Можно себя раз за разом оправдывать – «да, я тут повела себя, как злобная тварь, но у меня особые обстоятельства, они меня вынудили, я не нарочно…» и т. п. Оправдания отнимают много душевных и умственных сил и факты никак не влияют. Так что лучше уж принять, что в определенных обстоятельствах во мне возникает злоба на ребенка, возмущение, желание сделать ему больно (физически или душевно), сломать, заставить что-то понять\сделать\согласиться. И это желание бывает настолько сильным, что я его в какой-то форме проявляю. Если принять это в себе не получается – читать это материал дальше не стоит, вряд ли он будет вам полезен.

Если наличие агрессии в себе, хоть и со вздохом, но принимается. Возникает следующий естественный вопрос – а как обезопасить своего ребенка от моих проявлений? И менее логичные, но тоже полезные вопросы – а что вообще стоит делать? Стоит ли всегда защищать ребенка от своих нападений, или есть разные случаи? Давайте подумаем.

Обезопасить ребенка от моих проявлений агрессии можно тремя способами:

Сдержаться,

Научить ребенка защищаться от моих проявлений самого,

Изменить себя так, чтобы либо проявления стали безопасны для ребенка, либо оснований для агрессии стало как можно меньше.

Сдерживаться умеют все, но это выходит не всегда, и большая сдержанность имеет очень неприятный побочный эффект. К сожалению, наше сознание так устроено, что сдерживать мы можем только все душевные порывы, а не какие-то отдельные. И сдерживая злость, теряем способность проявлять с такой же силой душевное тепло… Так что это не лучший вариант.

Научить ребенка защищаться – хороший метод, но лучше сочетать его с третьим. И использовать в крайних случаях, а не перекладывать на детку ответственность за мои нервные выплески. И этот путь доступен не с рождения ребенка, а с момента, когда он сможет понимать и учиться. Обычно, года в 3-4, не раньше. И до этого возраста желательно дожить без потерь. А там уже придумать понятное объяснение. Например, что у мамы внутри есть спящая «злюка», которая пока не выгоняется и иногда просыпается и начинает делать гадости и маме, и детке. Поэтому детка может прогонять «злюку», говоря – «злюка, уходи», либо прячась в условленное место, либо еще как-то, как вы придумаете. И еще детка должна понимать, что когда мама ведет себя вот так-то, то это не мама перестала любить (для малыша – это самое страшное), а просто вместо мамы начала действовать «злюка». И когда «злюка» снова уснет, мама вернется и опять будет любить. Могут быть и другие способы объяснения. Важно донести до ребенка – что вы (или другой родитель, можно то же рассказать про другого) так себя ведете не нарочно, и что вы все равно ребенка все время любите, даже когда проявляете совсем иное. Это самые главные основы психологической безопасности и защиты ребенка от возможности душевной травмы в связи с агрессией.

Изменять себя, как я написала, можно двумя путями. Внешний путь – изменение поведения без, или почти без применения сдержанности. Например, я использовала в свое время такой способ – когда дети меня доставали и хотелось на них страшно наорать, я вместо этого начинала громко и эмоционально им жаловаться на свои переживания по их же поводу (это, правда, работает хорошо с детками не младше 5 лет, совсем мелкие не так воспринимают разницу в направленности чувств). Обычно, дети тут же переставали безобразничать, начинали меня жалеть и давать советы, как мне быть, чтобы так не расстраиваться. И вместо скандала через некоторое время (занятое моими жалобами) начинался диалог и поиск удобного для всех решения, чтобы всем было хорошо. Есть и другие способы изменения поведения в случае, когда волна агрессии поднимается – самое простое – это быстро перевести силу эмоции в какое-нибудь безопасное физическое действие – начать отжиматься, приседать, стучать по боксерской груше, бегать, прыгать и т. п. Главное, чтобы было ощущение, что на действие расходуется именно эта сила. Есть и более творческие способы трансформации агрессии, описанные в специальной литературе – в интернете их несложно найти и выбрать что-нибудь себе по вкусу.

Путь внутренних изменений – самый сложный, но и самый действенный. Пропадают поводы для возникновения агрессии. Пропадает задача изменения своего поведения, наработки новых привычек. Потому что по мере внутреннего изменения происходит естественное изменение поведения. Но этот путь требует наибольших начальных вложений. Нужно будет учиться наблюдать за собой и исследовать основания для возникновения возмущения, злости, чувства несправедливости, обиды – всего того, что выливается потом в агрессию.

И среди этих оснований обязательно найдется часть, идущая от неверных представлений о способностях и возможностях ребенка. Это всякие мысли типа – «он, что, не понимает?!» или «он, что, не может…?!». Прежде чем возмущаться – тщательнейшим образом проверьте – а вдруг и правда не понимает чего-то для вас очевидного и не может чего-то, на ваш взгляд, простого? Можете обратиться к нормам возрастной психологии – многолетние наблюдения ученых всего мира за развитием детей выявили среднюю норму из способностей и возможностей в разном возрасте. И к пониманию, и к сосредоточению, и к осознаванию себя и разных областей существования. Множество случаев возмущения действиями ребенка происходит от неверной оценки его возможностей. Начиная лучше их понимать – вы перестаете воспринимать эти случаи, как повод для агрессии. Правда, не все случаи таковы, но об этом немного позже.

Другая часть случаев, вызывающих повод для агрессии – это случаи, когда ребенок вольно или невольно наступает на вашу «больную мозоль», задевает своим поведением или словами больную для вас тему. Один из заметных примеров – почти все дети в дошкольном возрасте однажды заявляют – «мама, ты меня не любишь!». Для тех мам, которые не ощущают тянущуюся из собственного детства болезненную нехватку любви, такое заявление – повод для спокойного обсуждения темы и выяснения «почему?», либо для игры – «да, я тебя не люблю, и поэтому хочу поймать и запихнуть вот в тот ящик в углу и накрыть подушкой» (и начинается веселая возня). Те же, для кого эта тема – «больная» - либо начинают защищаться и оправдываться, доказывать, что любят, либо – защищаться и нападать – «да как ты смеешь такое матери говорить, и даже думать!!!». Больные темы у каждого свои – и тут ребенок только «работает диагностом» душевных травм. Можно, конечно, обижаться на него за жесткие методы диагностики, но лучше находить способ лечить душевные травмы, благо сейчас для этого существует уже достаточно методик.

А вот третья часть случаев – очень интересная и неоднозначная. (Боюсь, сейчас полетят тапки и гнилые помидоры…) Третья часть случаев, вызывающих возмущение, злость и желание «дать сдачи с довеском» относится к тем ситуациям, когда ребенок учится управлять окружающими, проверяет границы своей силы и умений «на прочность». И вот в этом варианте случаев бывают такие, когда ответная агрессия – полезна. Но только в том случае, когда ее проявление вами полностью контролируется! Это то, что существует в способах воспитания детенышей у животных, где родители заботятся о потомстве. При случае – понаблюдайте за кошками или собаками. Пока детеныш совсем мелкий и слепой – мать позволяет ему все, либо же убирает его из неудобного ей либо опасного для детеныша места. Как только у детеныша развивается понимание (уж не знаю, но родители это как-то чувствуют) – при недопустимых действиях родитель сперва издает предупредительный сигнал недовольства (звуком или мимикой), если действия детеныша продолжаются – он «чувствительно огребает». Его треплют за шкирку, или кусают за что-нибудь чувствительное (больно, но без вреда здоровью), или на него шипят (если это котенок). Как только детеныш нежелательное действие прекратил (а что ему еще остается делать) – «агрессивное поведение» родителя тут же прекращается, его вылизывают и всячески заботятся о нем дальше. Детеныш доволен, родитель доволен. Такая «контролируемая агрессия», например, бывает незаменимой в случае, когда ребенок норовит сделать что-то опасное для жизни, а объяснить ему опасность или дать попробовать ее в ограниченном объеме (как, например, с горячим), невозможно. Я также применяла этот же прием в менее экстремальных случаях – когда мне было нужно быстро и сразу объяснить недопустимость какого-то поведения ребенка. Например, ребенок начинает во время капризов нарочно орать во всю глотку мне в ухо. Я тут же начинаю так же громко орать и при этом еще и чувствительно стучать его по спине. Ребенок прекращает – я тоже. Начинает – я опять. Понадобилось 3 минуты. Больше кричать мне в ухо он никогда не пробовал. Страхов по поводу такого моего поведения не осталось – потому что было понятно, что вызывает такое мое поведение, и как ребенок может его прекратить. Способ, еще раз уточню, хорош не на все случаи жизни и подходит скорее для младшего дошкольного возраста, когда способности и возможности разума ребенка еще близки к разуму звериных детенышей.

Что можно сказать в итоге. Собственная агрессия, если от нее не шарахаться, а принять наличие и позволить себе чувствовать – может быть прекрасным советчиком. Она может указывать на места, где я не понимаю своего ребенка, на места, где у меня душевные травмы, с которыми имеет смысл разобраться. И она показывает (через непосредственное чувство, а не сомнительные рассуждения) места, где ребенок выходит за границы дозволенного или безопасного и его срочно нужно остановить. Принимая существование агрессии в себе, нарабатывая навык понимать ее, а в неуправляемых случаях – перенаправлять, я невольно обучаю тому же и ребенка, который воспринимает мое поведение. Так что польза оказывается многогранной!